اس ام اس جـدیـد خـنـده دار اسـفـنـد مـاه

طبق آخرین تحقیقات مشخص شد که

مردان خوب ، همان مردان بدی هستند که هنوز لو نرفتند !

یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه:

همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی

طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟

فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!

.

.

.

گفتی (پ) پات وایسادم

گفتی (م) واست مــــُــردم

گفتی (خ) واست خون ریختم

فقط منتظرم بگی (ت)

تا بزنم تو گــوشِت و تلافـی همه چیُ در بیارم !

.

.

.

پشت هر مرد موفق ، یک زن راضی وجود دارد

اما در پشت یک مرد راضی است یک زن خسته هست !

.

.

.

(اس ام اس خنده دار)

جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :

دهه پنجاهی: حتما” اشتباه فرستاده

دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟

دهه هفتادی:هنوز عرقه پیام خشک نشده؟

دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟

اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن !

.

.

.

جدیدترین فحش حیف نون : با پس گردنی میزنم تو صورتت !

.

.

.

(اس ام اس سرکاری)

اینایی که رنگ پوستشون تیره ست

اینایی که هیچکس دوسشون نداره

اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن

همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیاازشون میترسن

اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده

اینا سوسکن ، سریع با یه دمپایی بزنین روشون

.

.

.

اس ام اس حیف نون به زنش :

هر دقیقه بدون تو برایم به اندازه شصت ثانیه طول می‌کشد !

.

.

.

اخطار!

مردی و مردانگی

هیچ ربطی به هم ندارند

گول شباهت ظاهری کلمات را نخورید !

.

.

.

(جوک و اس ام اس جدید)

قبض آب خونه حیف نون زیاد میاد

میگه فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم

معلوم میشه کی هی میره الکی دستشویی می*رینه !

.

.

.

(پیامک خنده دار)

اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا

مثل فتح کردن قله اوِرِست با دمپایی ابری میمونه !

.

.

.

عزیزم در این که تو هولو یی شکی نیست

فقط ته بار بودی ، یکم لِه شدی !

.

.

.

حیف نون با دوستش داشتن فیلم جنگی خفن نگاه می کردن

اخر فیلم حیف نون جوگیر میشه ، سینه خیز میره تلویزیونو خاموش کنه

برمیگرده میببنه دوستش تیر خورده مرده !

.

.

.

مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند

خورشید برای این طلوع می کند که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود !

.

.

.

یکروز علم پیشرفت می کنه

و میشه از روی “دی ان ای” آدما یک کپی ازشون ساخت !

اونروز من این تار موی یادگاری رو می برم

و یک عدد “تو” از روش می سازم و بات ازدواج می کنم تا چشت دراد !

.

.

.

قانونی هم هست که میگه همه ی چاله چوله های جهان یه جایی قرار دارن!

اونجایی که شما میخواین تو ماشین آب بخورید !

.

.

.

نفرین نمی کنم…

خدا ازت بگذره…

بعد هم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی !

.

.

.

‫با من ازدواج میکنى ؟

این خونه

. ̴ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ ̡͌l̡̡̡̡.__̴ı̴̴̡̡̡ ̡͌l̡̡̡ ̡͌l̡*̡̡ ̡

اینم ماشین

________

__\__// _/__/

‘—-O—-۰– –

اینم پول

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

اینم خودم

(•̮̮̃•̃)

<//>

_\ /_‬

لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
گفتم نه ، بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!
دیروز رفتم تن ماهي خريدم ۶۵٠٠ تومن فکر کردم توش پري دريايي داره با اين قيمت 😐

بدترین سوالات ریاضی این بود اصغر ۳ کیلو گوجه میخره کیلویی ۵۰۰ تومان!!! الان اصغر چند سالشه؟
دیروز آبگوشت داشتیم ، طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد ، .
مامان از تو آشپزخونه داد میزنه : چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون ، مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟؟؟ صد بار گفتم استخونا برا باباتونه .!!!!!!؟؟؟؟؟
قیافه من 😐
داداشم :O
بابام 😐

شامپو خریدم روش نوشته:
این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس با آب بشویید!
من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم، خدا خیرشون بده آگاهم کردن.

یه مادر بزرگ دارم ، بنده خدا 25 ساله زمین گیره و بیرون نمیره ، دائیم امروز گوشت خریده بود برده بود خونه ، مادر بزرگه ازش پرسید : کیلو چند خریدی ؟؟؟ دائیم هم بنده خدا گفته : کیلو 3 هزار تومان ..
یه دفعه مادر بزرگم داد زده گفته : 3 هزار توماااااااان ؟؟؟؟؟؟ وقتی گرونه خوب نخورید مگه مجبورید ؟؟؟؟؟؟
بنده خدا دائیم میگفت : اگه بهش میگفتم 30 هزار تومان باید حجله اش رو میزاشتیم سر خیابون .!!!!!

آقا من یه کشف بزرگی کردم :
حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده !
حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده !
حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده