بـعـد از نـابـودی جـهـان ایـن اتـفـاقـات بـرای ایـران و جـهـان مـی افـتـد!

 

سایت شبکه خبر نوشت: حال که بازار شایعه گرم است، و قرار است جهان خاموش شود، می خواهیم به این نکته بپردازیم، که فردای این رویداد قرار است، چه اتفاقاتی بیافتد. این رویکرد کاملاً تحلیلی -تخیلی است و مو  لای درز آن  نمی رود. کسانی که با این رویدادها مخالفند می توانند،  یکم   دیماه  اگر زنده ماندند، و اجل معلق از بالای سرشان به سلامتی و خوبی رد شد، با ما تماس بگیرند و برای رد فرضیه های ما جایزه بگیرند. جایزه بزرگی که در نظر گرفته شده به شرطی به برندگان اعطا می شود که زنده بمانند وگرنه آقا بیخودی خط ما را اشغال نکنید.

۱٫ قطع یارانه ها

نخستین نتیجه و اتفاقی که  پس از نابودی جهان در این روز روی می دهد، قطع یارانه هاست. احتمالا همه با من موافقید که یارانه همه ایرانی ها قطع می شود و این یعنی این که از سریال پرداخت ۴۵ هزار و پانصد تومان ها به ازای هر نفر دیگر خبری نخواهد بود. برای دریافت بقیه طلب خود قید زنده ماندن را بزنید.

۲٫ حسرت نامزدها  کاندیداهای ریاست جمهوری

اکنون  ماههاست که  نامزدهای مختلفی در کشور، چراغ خاموش حرص ریاست جمهوری می خورند، سفر می روند، به پرسش های متعدد پاسخ می دهند و خلاصه بیچاره ها هلاک شدند!  یکم  دیماه روز حسرت بزرگ است. زیرا  دیگر جهانی باقی نمانده  است تا برای این مهم، حریف بطلبند. اصلا منظور ما کلی بود و معطوف به شخص یا اشخاص ویژه ای هم نیست! خواهش می کنیم  مثبت فکر کنید.

۳٫ برطرف شدن آلودگی هوای تهران

آقا اگر همه  کارشناسان  دور هم جمع می شدند تا یک راه حل برای رفع آلودگی تهران پیدا کنند،  هیچگاه  چنین راهکاری به ذهنشان نمی رسید که زمین را از بین ببرند تا آلودگی هوای تهران از بین برود.  اما اکنون این کار درحال  اجرا شدن  است و کسانی که زنده ماندند، می توانند آرزوی استنشاق اکسیژن با طعم نعنا را در تهران به گور نبرند.

۴٫ صعود تیم ملی به جام جهانی اون دنیا

اکنون  که احتمال داره و گمانه زنی هایی درباره  صعود نکردن تیم ملی کشورمان به جام جهانی این دنیا وجود دارد ، ما مطمئنیم که تیم ملی کشورمان به جام جهانی اون دنیا صعود می کنه و با تیم ملی آمریکا هم همگروه میشه و یه کسی مانند حمید استیلی هم میاد بهشون گل میزنه…. اما دیگه کسی نیست بریزه تو خیابونا و بگه : بچه ها مچکریم! بچه ها مچکریم!

۵٫ استیضاح  نشدن وزیر آموزش و پرورش

تصور کنید که وقتی کوتوله ای به جهان برخورد می کنه، همه مدارس دنیا آتیش می گیرند، چه برسه به مدرسه ای در پیرانشهر! حالا دیگه یه وزیری تو یه جایی مثل مجلس عمرا استیضاح بشه. چون تقصیر وزیر که نبوده، اتفاقی بوده دیگه!

۶٫ احیای دریاچه ارومیه با گرد وخاک

دریاچه ارومیه که طفلک داره از بی آبی مزمن رنج می بره، باید منتظر گرد و خاک ناشی از انفجار بشه. اولین کاری که این انفجارهای پیش بینی شده  می کنند، اینه که دریاچه رو بیخ تا بیخ پر می کنند و خیال همه راحت میشه! آخ ببخشید همه دیگه کیان؟ همه ای وجود نداره!

۷٫ برطرف شدن شایعه مردن یک پادشاه

حالا که هر روز یک شایعه ای تو رسانه های ما منتشر میشه که فلان پادشاه در یک کشوری همین نزدیکی ها، مرده و یا لحظات آخرین خودش رو سپری می کنه، ولی فردا دوباره تو تلویزیون ظاهر میشه و میگه: کی بود؟ کی بود؟ من نبودم! کار یکسره میشه و خیال رسانه های ما اعم از شنیداری، دیداری، گفتاری، پنداری، برداری، برنداری، بندازی، نندازی و … راحت میشه!

۸٫ برابر شدن نرخ تمام ارزها

اگر زمین منفجر بشه تمام پولای دنیا آتیش می گیرن. تمام پولای دنیا میشن برابر. یعنی خاکستر. دیگه نابرابری یا برابری نرخ ارز معنا دار نخواهد بود. همه پولها با هم برابر میشن. راستی! دیگه از مرکز مبادلات ارزی هم خبری نیست!

۹٫ استعفای رئیس فدراسیون فوتبال

آقای خندروی فوتبال ما بی برو برگرد، استعفا میده. نه برکنار میشه، نه … دیگه توضیح بیشتری هم ندارد.

بینندگان سایت لطف کنند بقیه رو خودشون حدس بزنند و برای ما ارسال کنند. بقیه رو به عهده خود شما میزاریم و در سایت منتشر می کنیم.